bellasdagbok

De känns som att jag bara äter hela tiden!!! Först 2 portioner till lunch, sen en halv påse chips. Och sen 2 portioner (stora) till kvällsmat :S. Och nu sitter jag och trycker i mig riskakor...

Men de e mina mediciner som gör att jag äter mkt. Seroquel och zyprexan är det...Äter 5mg zyprexa och 300mg seroquel till natten..Hel sjukt!

Jag vågar inte/vägrar väga mig!! Jag vill inte se siffrona som ligger över 65kg nu! Jag tror jag väger det, vet faktiskt inte, men sist jag vägde mig för 3 månader sen så vägde jag 60kg..O då kunde jag fortf ha BH i storlek 70A, nu har jag 75B! O snart en C kupa tror jag, :S. fett jobbigt är det iaf! Hur fan ska jag kunna gå ner i vikt sen?? Jag äter ju hela tiden! Fast jag mår bra fysiskt när jag äter, mne långt inne i mig skriker folk åt mig att jag kommer bli ännu tjockare än vad jag redan är! Jag vet att jag måste ner i vikt! Men jag ska försöka fixa det när/om jag kommer till öp!!

Det är när jag mår dåligtg som jag behöver er! Jag saknar era kommentarer...Jag behöver peppas för att orka...


Lisa är iaf snäll som skickade ett pepp sms till mig idag! Hon vet att jag inte mår bra iaf..


För vilken normal människa vill ta livet av sig?

Jag orkar serisöst inte mera nu! Allt är ett helvete!! Tankar på överdos är så starka..

De senaste dagarna har mina tankar baar varit självmord..Jag vill ta en överdos, skära mig, dricka sprit och ta droger...Men jag ska inte! Fast jag vill dra till apoteket och dra i mig vad som helst..

Jag är så jävla borta...Och besviken >.< . Mitt personliga ombud skulle komma i måndags, och hon har fan inte hört av sig eller ngt! (Hon kom inte). Inget sms eller ngt....

Kyss mig någonstans där solen aldrig lyser! Fick ett litet återfall igår kväll med rakbladen, och nyss upptäkte jag att armen fortf blöder >.< inte mkt men ändå >.<

Jag orkar inte mera! Ja saknar mitt gamla boende vid Simrishamn! Katten där å allt! Min mysiga 2a jag hade där!

Idag orkar jag fan inte, de känns som att alla har ngt emot mig!

PMS!!!! De e därför jag mår skit...

Får spel på detta livet! Va fan kan jag göra?!

Killarna lever som vanligt, men jag sitter på psyk, helt förstörd. Jag kan inte visar de, men jag mår skit! Vill bara ta en överdos och försvinna! Polis anmälan kommer säkert inte leda ngn vart...Jag får leva med skammen hela mitt liv! Jag har sån jävla ångest och abstinens...Han drogade mig med rohypnol, metadom, kokain, tramadol, heroin och amfetamin...En jävla blanding..Dagen efter va jag medvetslös..Personalen på mitt boende hade hittat mig ute helt förvirrad...Jag minns inte de utan dom har berättat..Detta hände en måndag, på onsdagen hade jag samtal med soc som sa att jag skulle åka till sjukhus för att bli undersökt sen till psyk för mina självmords tankar e så stora..Poliserna på sjukhuset va iaf snälla! Min kontakt person va med mig hela tiden, de togs en massa prover på mig. Sen kom jag till psyk och pratade med en läkare där, jag satt mest tyst i mina sjukhus kläder. Polisen tog mina kläder. Jag blev iaf inlagd...Och här sitter jag nu, har bytat nr för jag e rädd för killarnas hämnd...En av de har börjat terra min kompis så jag tror hon ska byta nr också...

Varning för äckel!!

Känner mig så jävla äcklig, detta är hemkt! De är mitt fel också. Han verkade snäll, och jag litade på han. O sen hände de som inte fick hända. Jag e förstörd för livet, jag vill inte va med om detta mer! Önskar inte min värsta fiende de ens! Varför litade jag på han? Han sa att han skulle hjälpa mig med allt, sen så drogde han ner mig. O våldtog mig. De e därför jag e på psyk nu..Jag orkar inte mer fan! Jag vill ha droger! Jag klarar inte detta! JAG VILL INTE ATT DE SKA VA SANT!!!!

Ända sen 19 tiden har jag haft ångest, och den blir bara värre :/

Har iaf höjt min zyprexa till 5mg ist för 2,5mg...
Nu har jag tagit stilnocten också..
Så efter 22 när jag har rökt "natta blosset" (natt ciggen för er som inte förstår skånska ^^)
ska jag ta 1ml theralen och 7,5mg imovane =). Sen e de god natt!

Jag vill fan inte leva mer!!! Jag pallar inte!!!



Jag tänker på Bibi, rid olycka....

Hann bara va hemma en vecka, sen nu blir de psyk igen...

Nu ska personalen undersöka om de finns plats på 86an (en psyk avd) till mig över helgen...Jag kommer fan inte klara av denna ångesten helt själv och ngn VB medicin har jag inte heller...

Inte om ´jag ska va ledsen hela tiden...När jag va inlagd i höstas va där en tjej som åxå hade borderline och hon va 28år o inlagd med LPT..




Jag vill iaf inte må såhär i flera år till! Mina krafter tog slut för länge sen!

Du knäckte mitt sista hopp. Och du kallar dig för läkare!? Tack för att du spottade på mig när jag redan låg ner! Jag hatar dig! Jag vill fan bara ta mitt liv, men du lyssnar fan inte på mig! Fattar du ingenrting???? Hoppas du e nöjd nu iaf!!!