Idag har Lisa och jag varit på stan, sen åkte vi hem till mamma. Så Lisa fick träffa mamma och Simon för första gången! De va kul! Nu sitter jag i sängen och ska snart sova.
Om två vecker så kommer jag va på ett behandlingshem! Österlen porten tror jag det blir! :D
Idag fick jag veta att soc ovh psyk betalar behandlingshem till mig!!! YEAH!!!! Jag ska f äntligen kunna få ordning på mitt liv!!! Jag ska klara detta!!
Har egentligen inget vettigt att skriva mer känner för att skriva ändå...Jagharkollar film hela eftermiddagen! Fick sitta i ett eget rum för dom andra såg på ngn annan film i dagrummet...Ett samtals rum fick jag sitta i :P. De va mkt bättre där! Satt där igår med! Idag hade jag en filt med mig in! Sönt!!! Snart börjar idol! Men killarna i de suger ju! Och min favorit åkte ut igår, Frida..Jag är ganska under stimulerad för jag gör ju inget på dagarna!!
Pappa va här innan med 6st 1,5 L cola! Kommer vara slut i övermorgon xD..O han hade även md sig en datormus till mig! :D
Jag har inte hört ngt nytt på behandlingshem fronten, men jag ska in på ett har läkaren/soc/jag/mitt bonde bestämt! I fredags (idag är de tisdag) hade jag varit inlagd i en vecka..De "firade" jag (haha) genom att äta middag hos min pappa o hans sambo..Mkt god mat! Nu ska jag på toa, sen röka sen är de ju idol! :D
Skrev detta brevet förra året och hittade de för några dagar sen!
Louise Olsson 1984 – 2010
Min älskade vän, vad ska jag säga..? Jag fick reda på din bortgång för några veckor sen. Jag är helt tom. De känns som att tiden har stannat helt. Jag är i chock fortfarande. Har inte gråtit så många tårar över dig, för det känns så fel. De är inte lönt att gråta, för hur mycket jag än gråter så börjar du inte leva. Du kommer alltid att vara död. Jag minns första gången jag såg dig, avdelning 85 i Malmö. På psyket. Även fast jag bara såg dig så tyckte jag att du verkade speciell. Sen började vi prata och kom skit bra överens visade det sig! En kväll så skulle jag, Sophie och du ut och köpa godis, kommer du ihåg det? De slutade med efterlysning och fylla. De kanske inte låter så jättekul men den kvällen hade vi kul! Vi behövde det! Både du och jag va inlagda på LPT och hade inte fått vara ute på länge. Sen blev du utskriven, avd blev tråkig…Jag flyttade till Hammenhög och vi hördes bara ibland. Sist jag pratade med dig va i somras på sms. Vad jag förstod så mådde du inte bra alls..Sen var det svårt att få tag på dig, du svarade inte på sms. Sen i början av denna månaden så kollade jag din facebook och såg att folk hade skrivit vila i frid osv..Jag fattade ingenting. Sen mailade din kompis Tess mig och skrev att du hade gått bort. Sen skrev din mamma till mig så jag ringde henne. Hon berättade de hon ville och svarade på mina frågor…Sen kom begravningen. Jag valde inj i det sista att jag inte skulle gå på den, förlåt gumman! Men jag vet att du hade förstått. Jag mådde för dåligt.
Jag vet inte vad jag mer ska skriva, jag saknar dig så det gör ont! Du var en av mina närmaste vänner! Jag skrev i min blogg om dig när du hade dött, då började folk hacka på mig och skrev att jag ljög om att du va en av mina bästa vänner. Men du är fortfarande en av mina bästa vänner, du fanns alltid där med stöttande ord! De känns inte som att jag har rätt att sörja dig för du va ju (enligt folk i bloggen) min ”psyk kompis”.
Jag håller på att gå under baby om jag inte får sörja dig, gråta osv..Jag vill få lov att sörja dig! Jag skulle kunna slå sönder hela världen bara för att få dig tillbaka! Tårarna bränner varje dag bakom mina ögonlock, idag speciellt.
Lilla gumman, jag älskar dig och hoppas att du nu har fått den vilan du ville ha!
Ikväll har jag varit hos pappa på perm. Vi åt med min styv mamma sen åkte vi till mamma så jag fick gosa med Simon! Massa mys! Nästa helg ska jag be om nattperm så jag kan sova hos han!
Nu har jag och mitt personliga ombud varit i ett stilla rum, jag tände ljus för Louise. Prästen va jätte bra! Och det va en fin bön och sen fick jag säga några ord..Sen när jag skulle gå så kramade han om mig!
En anonym (som jag vet vem de är) skrev att jag har blivit fet! So what? Jag vet att jag är fet, väger över 60kg nu. Men de ska jag göra ngt åt när jag blir utskriven! Jag bryr mig inte om era kommentarer om att jag är fet, ful osv...Jag tycker jag är söt och de är de som räknas! Era kommentarer bara stärker mig och jag tar bort dom med ett leende på läpparna!
Jag tycker synd om er som måste försöka trycka ner andra för att själva må bra..
Notice me, take my hand Why are we strangers when Our love is strong Why carry on without me
Everytime I try to fly, I fall Without my wings, I feel so small I guess I need you, baby And everytime I see you in my dreams I see your face, it's haunting me I guess I need you, baby
I make believe that you are here It's the only way I see clear What have I done You seem to move on easy
And everytime I try to fly, I fall Without my wings, I feel so small I guess I need you, baby And everytime I see you in my dreams I see your face, you're haunting me I guess I need you, baby
I may have made it rain Please forgive me My weakness caused you pain And this song's my sorry
At night I pray That soon your face will fade away
And everytime I try to fly, I fall Without my wings, I feel so small I guess I need you, baby And everytime I see you in my dreams I see your face, you're haunting me I guess I need you, baby
Nu har det gått ett år sen Looi dog, fan vad jag saknar den tjejen! Våra minnen, hennes röst, skratt och hela henne! Jag ska försöka få perm så jag kan gå till sjukhus kyrkan och tända ljus för min ängel! Looi, jag älskar dig! <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 Vila i frid!
Jag har haft en skit helg, känns bara som att jag har gråtit hela tiden. Sen på måndagen så skulle jag ha åkt till Loois grat med Jeannette, men det fick jag inte. Då mådde jag skit när personalen sa det. Men jag såg fram emot igår, då skulle jag och min styv mamma shoppa! Och jävlar vad jag shoppade! Jeans, skor, smink, pyamas, underkläder och en stickad tröja! Hade en toppen dag och min styv mamma bjöd på fika på barista! Skorna och pyamasen fick jag av pappa! Jag ska till Loois grav på lördag ist för i förrgår! Då ska jag lägga blommor och tända ljus, idag är det ett år sen hon dog..fan vad jag saknar henne!
Jag bryr mig inte om i fall era familje medlemmar inte fick hjälp med sitt missbruk! Det är inte jag som har begärt en LVM utredning på mig utan personalen på mitt boende!
Jag kan inte hjälpa att era anhöriga inte fick hjälp med sitt missbruk! Soc har gjort en bedömning på mig att jag måste ha hjälp med mitt missbruk, inte jag!
vad känner du när du ser bilder från när du var liten och sen tänker på hur livet blev och hur det är idag..? kram
sv : Jag har haft en fin uppväxt o saknar att vara liten, men sen så blev jag mobbad i skolan o hade familje problem. Jag kan minnas fina stunder och bra stunder...Jag saknar att vara liten. Pappa, en skk och jag satt oc praadeom det igår när vi kolladepå bilder tillsammans, o jag har så mkt trauman i mitt liv. Typ, min biologiska mamma lämnade mig ensam i lägenheten när jag va bebis så jag låg och skrek i två dygn, sen kom polisen och bröt upp dörren och tog mig till sjukhus, och sen hamnade jag på barnhem...Jag har jätte mkt seperations ångest, och har lätt för att ty mig till andra människor. Sen hamnade jag i Sverige. O som sagt,jag har blivit mobbad o skolan, från första klass till gymnasiet.
Jag tror de är mina trauman som har gjort at jag började skära mig osv...Sen har jag ju en massa diagnoser att slåss med..
Jag håller på att göa en LVM utredning för att bland annat få plats på ett behandlingshem, o till dig som skrev anonymt (som jag inte publicverade, jag gör nte de med anonyma kommentarer). De e så att jag höll på med hasch, majja, och sen brjade jag med tyngre saker, tjack och koks. Ni känner inte mig, ni vet ite vad jag gör med mitt liv. Hade jag fått välja så hade jag adrig gått till soc. Men jag hade inget val, annars skulle jag bli anmäld av mitt boende för personalen hittade droger i min lägenhet. Dom gav mig två val, 1 dom ringer polisen, 2 jag gick till soc..Klart jag att jag då valde soc! För jag vill inte sitta inne i fängelse! Mitt missbruk har exalerat den senaste tiden, som jag skev igår så när jag kom till psyk va jag ett vrak..Jag pallade inte ens andas..
Jag har aldrg tagit droger för de va kul, utan för att själv medicinera...Jag på började en LVM utredning reda när jag va 19år, då jag va piller trillare. Jag sket i va de va för piller, jag bara tog...Va hög på piller i skolan osv..
Se blev jag inlagd den 5/9 - 2009 med LPT på samma vad som jag är på nu..Va här i 2,5 månader med LPT. Men vi kunde smuggla in droger på avd...Vi smugglade in heroin som vi tog. Men de kom personalen ju på..Vi stack från avd och söp oss fulla..
Sen hamnade jag på ett boende på Österlen, vid Simrishamn..Där va jag drg fri i några månader sen träffade jag en tjej som had kontakter. Så börjadevi röka hasch, boffa butan gas osv..Men vårvänskap varade bara till sommaren. Sen på sommaren så testade jag tjack, o älskade det! Fan vad jag mådde bra av det!
Sen hösten 2010 hade ja ett tjack "race" på 5 dagar, jag åt inte, sov inte. Jag to bara tjack...
Sen två dagar efter att mitt tjack va slut så fick jag reda påatt Looi hade tagit sitt liv medhjälp av droger. Då rasade allt för mig, jag bara grat i en vecka, jag åkte in och ut p psyk i en månad då jag blev inlagd i 3 månader.
Sen flyttade jag till Oxie, sorgen efter Looi va svår där. Jag tog kontakt med mina gamla polare som ja visste tog saker, fick tag på weed. Sen va jag fast i skiten igen. O en kille på mitt boende sa alltid till mig "Bella, lite weed". O jag har svårt att säga ne.j.
Sen för en månad sen så blev jag ner drogad med roppar och de hände en hemsk sak...Då blev jag inlagd på avd 86 i malmö. Va där i tv veckor sen stack jag för mitt drog sug va så starkt.
Sen en vecka efter de så böev jag inklagd på psyk igen, på den avd är jag idag. Men i början blev allt fel, jag o en tjej fixade in xanor o hasch på avd...De kom ju personalen på, o tjejen blev flyttad. De va fruktansvärt tragiskt..
Här sitter jag nu o skriver detta, jag la alla korten på bordet...
Idag ska jag träffa soc för att göra en ASI intervju. Man gör de med varje person som gör en LVM utredning...Den tar tid att göra, typ 2 timmar. Men vi ska bara göra den en timme idag, mer pallar jag inte...Soc kommer kl 15...
Igpår kväll så kunde jag inte somna,vilket resulterade i att jag fick ångest. Sen så fick jag inget lugnande heller...Då fick jag en sån jävlaångest attack! Jag grät som fan, sen började jag hyperventilera, började se svart. Detta har hänt mig innan också, men jag blev så jävla rädd! Jag fick inte luft eller något, så jag trodde jag höll på att dö..Jag fick helt enkelt en panik ångest atack...JAG HATAR PANIK ÅNGEST!!!! Så sjukt läskigt är det...!!! Som tur va så tröstade andra patienter mig..! Men fan va rädd jag va...
"Bella du hyperventilerar.." "Men jag får inte luft!" "Bara ta de lugnt och tänk på att andas!"
Att vara här i månader, om min saknad efter Looi...
Jag kommer fan gå under över att var här i flera månader, de kan ju ta tid innan jag får plats på ett behandlingshem! Nu kommer ni säkert säga att jag bode skriva ut mig o jag tar upp plats på psyk...Men min läkare kommer inte att släppa mig tills jag har kommit in på behandlingshem, för jag o vet att jag kommer börja hålla på med skit om jag blir utskriven...Jag vill inte heller bli utskriven, för nu vill jag ha hjälp! Jag kan inte leva som jag har gjort, med droger, piller och sprit! Det kommer bli min död! Jag hade börjat hålla på med tyngre saker än brass när jag ble inlagd. Men jag har gjort framsteg! Jag är mer närvarnade nu än jag va innan. När jag kom till psyk för två veckor sen så kunde jag knappt andas av ångest och jag va ett drog vrak..Hade tagit droger varje dag i en veckas tid..Jag va så sliten! Men nu är det friska tag som gäller! O om jag ens försöker skriva ut mig å blir de LPT..Jag tror att de är zyprexan som har gjort mig så mkt bättre! Den medicinen är så jävla bra! Sen går jag ju upp i vikt av den men de skiter jag i! Bara jag mår bra psykiskt så är det okej! Jag trorinte att jag kommer ställa mig på en våg på lääänge! Jag ska be ssk ta blod brov på mig så jag kan fp reda på om jag har brister på ngt i kroppen, så kan jag få vitamins piller.
Jag saknar Looi sjukt mkt! Hon finns alltid i mina tankar! Hur fan kommer man över sorgen? Jag gråter inte, men de känns som att jag kommer börja göra de snart..Looi va så mkt mer än min psyk kompis! Hon va galen! En gång så började vi hoppa små grodorna i korridoren här på psyk! Sophie va också med! Fa vilka minnen jag har med Looi och Sophie! När vi stack från avd och söp oss fulla och va på stan, efterlysta va vi också :P. Sjukt va kul vi hade! Våra minnen kommer alltid finnas i mitt hjärta! O en bit av mitt hjärta kommer alltid att fattas, Loois...
Kommer vara på psyk tills jag ska in på ett behandlingshem bestämdes på mötet idag. Herregud, de kan ju ta månader! Men på ett sätt är ett bra att jag e här. Är övervakad hela tiden ju..Så detta ska nog funka!
Sofijah - Du Somnade Förevigt Lyrics (låten tillägnas Luise!)
Sofijah - Du Somnade Förevigt Lyrics
[Vers.]
Du sa det skulle ordna sig, att allt skulle bli bra
Men du lämnade livet, och du lämnade mig kvar
Allting ser inte likadant nu för tiden
Jag är ganska lycklig men jag saknar dig i livet
Det finns stunder, då jag inte orkar mer
Jag vill ha dig nära för det är bara du som ser
Hur smärtan inombords bara river och värker
Men du orka inte skiten, vet ej om jag gör det heller
Nu gäller det att orka mer, samla mera mod
Måste klara mig igenom livet, kämpa emot
Du valde vägen upp till himelen och blev fri
Du blev saknad av världen, det vill jag också bli
Du var en människa som ville alla gott
Men det var ingen som förstod, jag önskar dom förstått
Dom borde gett dig kärlek istället för hat
För nu är du borta vännen, kommer aldrig tillbaks
[Ref.]
Nu finns de bara minnen kvar, för du försvann
Jag försökte finnas där, ge en hjälpande hand
Men inget hjälpte till, din önskan blev sann
Du somnade förevigt, och jag saknar dig ibland
Nu finns de bara minnen kvar, för du försvann
Jag försökte finnas där, ge en hjälpande hand
Men inget hjälpte till, din önskan blev sann
Du somnade förevigt, och jag saknar dig ibland
[Vers]
Svåra studer har paserat, utan dig brevid
Jag försökte hjälpa dig, fan kunde du inte se det?
Det var ditt eget val, ja det du gjorde
Om jag fick bestämma skulle du ha stannat här på jorden
Det går inte en dag utan tankarna om dig
Om jag kunnat rädda dig, jag känner skulden i mig.
Varje nionde oktober, tänder jag tusen ljus
För att hedra den du är och den du var förut
Jag önskar att det aldrig hänt, den där dagen
Fick ett samtal på kvällen, hela natten låg jag vaken
Jag tänkte på vart du skulle komma efter livet
Jag vet inte vart du finns, men jag fortsätter och skriver
Vill att du ska veta, vi saknar dig fortfarande
Vill ha ett svar varför, men ingen kan förklara det
Men jag ber för dig i himmlen och hoppas att du trivs där
För utan dig här, är det inte samma värld.
Find more lyrics at LetsSingIt! www.letssingit.com
Jag får förklara mig en gång för alla så detta skitsnack om allt och alla slutar. Det är ingen som mår bra av det.
Den 18 december 2010 skulle jag träffa M/T/J vid Loois grav för att tända ljus och sedan åka hem till T för att äta middag. Jag hade en mycket dålig dag, jag låg i sängen och grät floder. Jag sörjde Louise samtidigt som jag hade ångest för mitt jobb där jag inte trivdes, och kände att jag höll på att gå in i väggen av all stress. Jag mådde riktigt dåligt helt enkelt. Det var snökaos ute och jag funderade på om det verkligen var värt risken att bege sig ut. Så tog jag beslutet, jag fixade inte detta idag. Så på förmiddagen skickade jag ett sms till M/T/J där jag skrev: ”Tjejer, kommer inte idag, för jag orkar inte, jag mår så dåligt.” Och vad fick jag till svar? Ingenting. Inget alls. Inget ”Krya på dig”. Inget ”Vi ses en annan dag när du mår bättre”. Inget ”Vi festar för dig med ikväll”. Eller liknande. Ingenting. Några av mina bästa vänner (eller de jag trodde var några av mina bästa vänner) svarade mig inte. Varför vet jag inte, men jag kan säga er att jag blev ännu mer ledsen än vad jag redan var.
Jag tog tåget upp till Knivsta och tillbringade en dryg vecka där mellan jul& nyår tillsammans med min underbara vän CeCe, som jag fått äran att vara vän med sen gymnasiet. Under denna vecka kunde jag lugna ner mig och njuta av stillheten. Då rätt som det är en dag, skickade M/T/J vars ett sms med lite mellanrum som såg nästan identiska ut. Typ, ”hur har du haft det i jul hoppas allt är bra”. Jag blev helt paff. Vad är detta, låtsas ni som ingenting hr hänt nu efteråt??? Jag svarade ingen av dem, för jag blev så arg. Någon dag efter dessa tre sms skickar M något i stil med: ”Så detta är slutet på vår vänskap, men då ska du få som du vill, jag ska inte störa, ha det bra”. Jag kommer inte ihåg exakt, men att hon inte ens ringde mig fick mig att gå i taket. Så värdefull var jag som vän. DÄR drog jag ett streck över den vänskapen med de tjejerna.
I januari i år bestämde jag mig för att jag behövde en nystart, och det var Louise som fick mig att inse detta, man lever bara en gång och man kan inte stå kvar på samma ställe och stampa. I februari tog jag ledigt från jobbet och åkte upp till Knivsta och CeCe igen. Under en veckas tid sökte jag lärartjänster på ca 30 skolor. Och jag fick napp, i maj var det bekräftat att jag fått en tjänst i Upplands Väsby. Jag sa upp mig från min dåvarande fritidspedagogstjänst, och i augusti flyttade jag till Knivsta och påbörjade min nya tjänst. Jag mår jättebra och Jeannette (Loois mamma) har stöttat mig i detta till 100 %. Jag åker när jag har tid till närmsta kyrkogård och tänder ett ljus för vår ängel. Sista gången jag besökte hennes gravplats var 1/8. Den 3/8 körde jag upp mitt flyttlass. Men Louise har flyttat med mig i mina tankar, hon finns med mig varje dag och är den axel jag kan luta mig mot - hon hade tyckt att jag har tagit rätt beslut, att börja om på nytt.
Till du eller ni som skriver anonymt till Bellas blogg; jag och Jeannette proppar inte Bella full med skitsnack. Jag pekar inte ut någon som har gjort något fel. Bella har sina åsikter, och de är hennes. Vi tar olika beslut i livet och när någon går bort kommer man varandra närmre eller så blir det precis tvärtom. Jag önskar, oavsett det som hänt, att M/T/J kan gå vidare och leva sina liv lyckliga och att de minns den roliga tid vi hade tillsammans med Looi, som var vår bästa vän. Och ja, vi älskade henne lika mycket allihop. Oavsett hur länge vi hade känt henne. Bella älskade henne också lika mycket även om hon lärde känna Louise när hon var sjuk. Men vad spelar det för roll? Nu lägger vi ner alla stridsyxor och går vidare. Vi hedrar Loois minne, för den underbara person hon var som sa vad hon tyckte och alltid tog risker. Länge leve minnet av vår underbara älskade ängel. Louise, vi älskar dig alla!
Ullis gäst bloggar! Hela Kommentaren finns i mitt långa inlägg om Looi..
Ullis om Svar till anonym.:
Jag får förklara mig en gång för alla så detta skitsnack om allt och alla slutar. Det är ingen som mår bra av det.
Den 18 december 2010 skulle jag träffa M/T/J vid Loois grav för att tända ljus och sedan åka hem till T för att äta middag. Jag hade en mycket dålig dag, jag låg i sängen och grät floder. Jag sörjde Louise samtidigt som jag hade ångest för mitt jobb där jag inte trivdes, och kände att jag höll på att gå in i väggen av all stress. Jag mådde riktigt dåligt helt enkelt. Det var snökaos ute och jag funderade på om det verkligen var värt risken att bege sig ut. Så tog jag beslutet, jag fixade inte detta idag.
Så på förmiddagen skickade jag ett sms till M/T/J där jag skrev: ”Tjejer, kommer inte idag, för jag orkar inte, jag mår så dåligt.”
Och vad fick jag till svar? Ingenting. Inget alls. Inget ”Krya på dig”. Inget ”Vi ses en annan dag när du mår bättre”. Inget ”Vi festar för dig med ikväll”. Eller liknande. Ingenting. Några av mina bästa vänner (eller de jag trodde var några av mina bästa vänner) svarade mig inte. Varför vet jag inte, men jag kan säga er att jag blev ännu mer ledsen än vad jag redan var.
Jag tog tåget upp till Knivsta och tillbringade en dryg vecka där mellan jul& nyår tillsammans med min underbara vän CeCe, som jag fått äran att vara vän med sen gymnasiet. Under denna vecka kunde jag lugna ner mig och njuta av stillheten. Då rätt som det är en dag, skickade M/T/J vars ett sms med lite mellanrum som såg nästan identiska ut. Typ, ”hur har du haft det i jul hoppas allt är bra”. Jag blev helt paff. Vad är detta, låtsas ni som ingenting hr hänt nu efteråt??? Jag svarade ingen av dem, för jag blev så arg. Någon dag efter dessa tre sms skickar M något i stil med: ”Så detta är slutet på vår vänskap, men då ska du få som du vill, jag ska inte störa, ha det bra”. Jag kommer inte ihåg exakt, men att hon inte ens ringde mig fick mig att gå i taket. Så värdefull var jag som vän. DÄR drog jag ett streck över den vänskapen med de tjejerna.
I januari
Vad vet ni om Looi och hennes mammas relation? Om Loois mamma inte hade brytt sig om Looi så tror jag aldrig att hon hade tagit hand om Neppe, Loois hund! Looi och hennes mammas relation va bra! O de stod även på Loois facebook! Ni vet inte hur bra deras relation va! Ni kan lägga ner skit snacket om att Loois mamma inte bryr sig om Looi för de gör hon! Dra åt helvete eller tänk efter innan du skriver ngt!
Att skriva att Jeannette inte brydde sig om sitt barn är fan för mkt! Om de va ngn som brydde sig så va de hon! Att skriva så som ni gjorde är inte okej! Mkt kan jag tåla men fan inte så! Ni vet inte vilken relation Looi hade med sin mamma! Men jag vet att dom hade bra kontakt! Nu får ni fan lägga ner!
Ni kan lägga ner allt ert skit snack! Ni vet inte vad Jeannette, Ullis och jag har pratat om! Ni kan sluta dra egna slut satser! Dra från min blogg eller våga iaf stå för vem ni är genom att skriva ert namn! Jag kommer nu att ta bort alla anonyma kommentarer för ni är så jävla fega! Fan, skriv ert namn! O sluta att gå emot mig i en grupp! Ska jag behöva sätta lösen på denna bloggen också?? Ska jag inte få skriva ner mina tankar utan att få massa skit? Vet ni att ni får mig att må sämre?
Kan bara se två st framför mig vem som har skrivit detta! Antingen Tess eller han som va en av orsakerna till varför louise tog livet av sig! Anonyma kan dra åt helvete! Våga stå för vem du är!
Jag kände Looi så pass mkt att jag vet att hon hade hatat om ngn hade behandlat hennes bästa vän som skit som hennes "vänner" har behandlat Ullis efter Loois död! O nej, jag har Inte sagt att man måste besöka hennes grav varje dag. Men jag säger bara vad jag tycker om hennes vänner osv. Sen om dom har en annan uppfattning är inte mitt problem. Sverige är ett land där vi har yttrandefrihet vilket betyder att man får säga vad man tycker och tänker. Nu kände jag ju bara Looi när hon var sjuk. Men de är inte bara jag som tycker att hennes vänner behandlar Ullis helt fel! Jag önskar jag lärde känna Looi som frisk. Men Looi och jag träffades på denna avd 2009 när vi båda va intagna på LPT (lagen om psykiatrisk tvångsvård) o vi hade liknade problem. Looi älskade mig och jag älskade henne. Sist vi hade kontakt va förra sommaren och då mådde hon inte bra. Nu idag har jag skuld känslor över att hon tog livet av sig. Jag borde ha gjort mer! Jag borde ha funnits där, men jag hade mina egna problem att brottas med. Idag har jag en jättebra kontakt med Loois mamma! Hon är mitt största stöd just nu! Även Ullis! Jag älskar er och hoppas ni vet det! Men jag tycker fortfarande att de är skit hur Loois vänner har behandlat Ullis! Fatta vänner ska hålla ihop speciellt när ngt sånt här händer, de är då man behöver sina vänner! Mina vänner jag har stöttar mig som fan, o jag hoppas att ni som läser detta verkligen fattar hur dåligt jag mår efter Loois självmord..! O jag hoppas att jag ngn gång kan få ert stöd! Läkaren här på avd läser också min blogg och de är bra för jag skriver hellre än att prata..! Låt mig skriva mina känslor i min blogg! Detta är hur mina ögon ser livet och saker som händer. Ni är inte mig, ni vet inte vad jag känner eller tänker..!
Men tänk dig att du har din hand rakt ut i luften och spretar med fingrarna. Så brett är fönstret. Sen är där en stång i mitten som gör att man bara kan få ut armen inte mer!
Ja här på malmö psyk kan man öppna ett fönster men de är en stång mitt i de så man inte ska kunna hoppa ut. Och fönstret är typ bara 30cm brett..ska lägga upp en bild för att visa!
Idag så sa mamma att min råtta är sjuk och han nog måste avlivas :'( . Jävla skit! Inte nu! Han har problem med andningen, pungen, ngt med svansen och blöder näs blod :/ . Mamma ska ringa vetrenär på måndag så får vi se vad dom säger. Om nu Simon måste avlivas så kommer jag få perm för jag vill att han ska få somna in i min famn! Han är mitt allt, min bebis ju! Lilla Simon! Jag älskar dig!! Jag lever för hans skull, utan han är jag ingenting..! Jag har fan gråtit och allt men de känns fan inte bättre! Har skadat mig också, inte skurit men på andra sätt..jag mår skit och orkar inte mer! Kalla mig patetisk men min råtta är mitt allt! Ingen kommer någonsin förstå mitt band till min råtta!
Alltså vi rökte de på rummet genom fönstret. Men personalen kom inte på oss, fast sen märkte dom de på hon jag delade rum med. Och läkaren vet om det. Fast hon lägger inte skulden på mig. Utan på hon jag rökte med. Fast hon har nu fått byta avd..
Personalen här står och diskuterar och tjafsar framför oss patienter. Det är inte okej! O sen kan Loois s.k vänner dra åt helvete! Ni bryr er inte ett skit om henne! Hur många gånger har ni varit på hennes grav? Hade jag kunnat hade jag åkt dit varje dag! Ni bryr er fan inte om er vän! Jag hatar er och kommer alltid att göra! Speciellt Tess , du är bara för mkt!! Visa att ni bryr er om Looi fan!! Om Looi hade vetat hur ni beter er hade hon aldrig varit kompis med er! O va fan e de för sätt att stänga ute Ullis?? Fuck you all!! Är så jävla arg!!
Men de är omöjligt >.< . Fan att vakna såhär tidigt en lördag! Någon som vet vad man kan göra idag?? Eller typ nu?? Fast vem fan av mina läsare är vakna nu??
Idag vaknade jag halv 7 >.< mindre kul på en lördag >.< . Sitter nu ute och röker, egentligen har vi bara rökning en gång i timmen varje hel timme men dom släppte ut mig iaf. Idag kommer min gamla mobil tillbaka o då ska jag försöka fixa så jag kan blogga från den med! Hoppas ni får en bra dag!
De är lätt att smuggla in droger här. Personalen går inte igenom ens saker. O denna gången va de inte jag som fixade in droger utan min före detta rums kamrat som fixade in droger. Jag är lätt påverkad o har svårt att säga nej. Jag ångrar som fan att jag tog droger! Personalen o läkaren vet om det. Men jag har ändå gjort framsteg, från att gå från att röka weed varje dag till att bara ha tagit droger två gånger (två gånger för mkt) o sen inte ta ngt på två veckor är jävligt bra av mig tycker iaf jag! Jag kommer inte ta ngt mer! Har insett att de bara förstör mitt liv! Nu vill jag starta ett nytt liv på behandlingshem! Börja plugga när jag mår bättre! Droger är bara skit!!
Idag har jag haft perm, mamma hämtade mig. Sen åkte vi till banken och fixade nytt kort till mig för mig blev stulet för några dagar sen. Sen va jag på willys och handlade. Där träffade jag en gammal lärare :D. Sen åkte jag till min lägenhet och packade saker. Ska ju va här på psyk ett tag sen behandlingshem, det ska min läkare hjälpa mig med! Sen när mamma och jag åkte från min lägenhet så kom en kompis som också bor på mitt boende. Hon blev sååå glad över att träffa mig och jag likaså! Hon ska hälsa på mig i helgen! Det va sjukt kul att träffa henne! Det gjorde min dag! Som vi kramades! Saknar henne som fan! Imorgon kommer min mobil tillbaka o då kan jag inte blogga mer :-( inte förens min dator kommer tillbaka, den är sönder och är på lagning :-(..
Idag är det din födelsedag o jag kan inte åka till din grav! Skulle vilja göra det och lägga blommor! Men de kan jag ju glömma :-( ..jag älskar dig Looi! Grattis på födelsedagen!! <3<3<3<3
Min dator och mobil är sönder så nu har jag min styv mammas gamla mobil. Den är faktiskt bra! Jag mår mkt bättre nu än när jag kom in på psyk! Jag tror de är zyprexan som har gjort det. Visst, jag äter sjukt mkt men hellre de än att jag mår skit hela tiden. Jag har bara haft två återfall med drogerna, vilket jag ångrar stort. Samtidigt är jag stolt över att jag inte har fått flera återfall! O jag har inga planer på att sticka från avdelningen heller! Jag är villig till hjälp nu! Vi ska ha vård planerings möte på måndag och då ska jag ta upp att jag vill till ett behandlingshem som heter österlen porten! Har fått papper om det och de verkar vara helt rätt ställe för mig! Hoppas nu bara det blir de behandlingshemmet!
Varför ska allt va så jävla svårt? Varfpr kan inte personalen fatta att de e nu jag behöver hjälp??? Jag mår skit och ska nog byta avd till en annan, kanske i Lund...
Låt mig lägga in en bild om Pro-ana! Jag vet att d e en hemsk sjukdom och jag har varit fast i de träsket o har NSTAN tagit mig ur det. Jag älskar fortf ben och smala tjejer..Men jag vill inte att andra ska fastna i det! Men deta är min blogg, inte din. Gillar du inte de jag skriver så behöver du inte läsa den, du har själv ett val...
Tänker på den kommentaren jag fick. Fan mår dåligt fan nu! Såklart va den anonym som kommenterade, fegt tycker jag! Man sk kunna stå för den man är! Fegt att inte skriva sitt namn tycker jag! Jag kommenterar alltid med mitt namn och blogg adress!
Jag väger nu 58kg, förra året vägde jag 42kg! En jävla skillnad! Mina bröst har blivit större och jag har baar två jeans som passar mig. Alla andra är för små för jag har gått uipp i vikt så mkt!!
Tack, de va ju prëcis de jag ville höra! Eller inte! Skriv aldrig till en ätstörd människa att dom ser tjocka ut osv! Jag mår dåligt nu över den kommentaren, Vill aldrig mer äta! Jag ska ner till 42kg som jag vägde för cirka ett år sen!
Idag blev jag väckt halv 7 av en patient som skrek. De gör jag hela tiden så han väcker alla på avd! Fan vad han va jobbig! Han har nu blivit flyttat! SKÖNT!!!!!
Herregud! Läser aldrig hennes blogg för jag blir så irriterad! Sen idad läste jag den! De enda hon gör är ju att festa, operera sig osv! Sen tror hon att hon är snygg :S hela hon är ju bara plast!? Nej tacka vet jag Foki!
Jag har blivit så jävla tjock! Väger nu runt 60kg...Lite skillnad från för ett år sen då jag vägde 42...Jag äter fan hela tiden! De e mina medciner som gör det :(
Sådär ser jag ut nu :)
